Yo creo que llamarte "Gabriela" de algún modo te humaniza. Así seas un grano en el trasero de un humano o algo peor. Claro que solamente estoy pensando en voz alta, y no siquiera es tan alta y no sé mucho del tema. Mi especialidad son los sensores infrarrojos para la automatización de sanitarios. Un tema para el cual me preparé toda mi vida estudiando literatura, filosofía y psicología. En su momento me defecaba en los inodoros pero ahora comprendo que sin ellos tal vez nuestro mundo sería un poquito menos justo. Quiero decir: si tu nalga derecha secreta lo que te avergüenza, córtatela, como dice el evangelio. Tendrás mayores posibilidades electorales como minusválido. Es un argumento poco válido pero eficaz. A quienes vienen y te dicen que perdieron una perra y te dan con lujo de detalles una descripción no se les pasa ni por un momento por la cabeza que tal vez vos prestarías atención a [[TODO]] perro que veas perdido y no pura y exclusivamente a la que perdió esta persona que te abruma con detalles circunstanciales de un can que es posible que no veas así vivas hasta los ciento veinte años y no dediques tu existencia terrenal a otra actividad más que ese dicho rastreo. "Un San Bernardo de tres patas albino con un collar de diamantes láser que cada vez que escucha la bocina de un auto se pone a ladrar BAJO UN MANTO DE NEBLINA NO LAS HEMOS DE OLVIDAR...Por ende yo desconfiaría de las categorizaciones del relativismo postestructuralista emanado de la boca de los poderosos y no olvidemos que el lobby farmacológico es una de las potencias junto a los fabricantes de alfileres, tan mentados por Adam Smith que parece uno de esos teólogos medievales que se interrogaba por la pertinencia de que un ángel se pose en la punta de uno de ellos...if you know what I mean, ja, ja. Porque si el Gobierno que viene anula el fútbol para todos, yo pongo una asignación por fútbol y chau.
yo tendría posibilidades de vivir en el Edén pero prefiero quedarme acá en el infierno porque después de todo, es lo que uno conoce, y además, me parece que exageran las ventajas de allá...supuestamente los que viven en el Paraíso no tienen fuego que les devora la piel cada segundo, sino que, escuchate lo que llegó a inventar Clarín: tocan el arpa, ja, ja. \n¿Todos los ciudadanos son músicos y especialistas en el arpa?\nSegún estos tendenciosos medios, sí. Y además gozan de la paz eterna y de la beatitud. \n¿Para qué quiero la paz eterna? A mí dejame acá, con mi asadito, que estoy acostumbrado. El diablo aprieta pero no ahorca. Los salvados se aburren soberanamente y nos envidian a los réprobos la espontaneidad y la picardía. A ellos allá en el Cielo no se les ocurre por ahí robar un tridente oxidado, allá todos supuestamente respetan la propiedad privada ajena. Si dejás tus alas para ir a mear, nadie te las toca. Dejame de joder. La naturaleza humana es la misma. Acá y en Tumbuctú o como se diga. No sé si podés después revenderlas, las tenés que liberar, pero seguro que si veo un par de alas y el boludo no les puso candado me las hago y todos contentos.
George Bernard Shaw es para mí uno de los más preclaros ejemplos de lo que con Sartre cedió en llamar "literatura con prometida" (la prometida de Sarte era aquella famosa Simone Aguaquenohazdebebuardejalacorreiuear). Su teatro de ideas confrontaba dos posiciones antagónicas y el ingenio solo estaba colocado para mantener entretenido el aprendizaje. Todo lo contrario de Oscar Wilde, cuyo amor al esteticismo le hacía considerar a una pieza artística completamente inútil y carente de mensaje. Nadie encarna en nuestro medio mejor a estas figuras antitéticas (y Dios sabe lo anti "tético" que era Oscar Wilde) que Gabriela Michetti y [[Gabriela]] Ceruti. Michetti con sus globos y su música pasatista y su imagen de tecnócrata eficaz, de decencia apolítica despoja al arte de la campaña proselitista de poner en la agenda pronunciamientos significativos respecto de igualitarismos o regulaciones estatales. El arte no puede servir más que para ganar las elecciones de la ciudad, parece decir la proactiva paralítica, mientras que si oyésemos el subtexto de ceruti, seguramente nos diría: en cada imagen, en cada figura, en cada giro expresivo hay una decisión moral, un mensaje político, algo a hermeneutizar en clave marxistaleninista, para decirlo mal y pronto, que en los tiempos que no corren, sino que vuelan es mejor que decirlo bien y tomándose todo el tiempo del mundo como una novia virgen que declara amarte pero que, ya sabés, va a ser su primera vez. "La ciudad es el otro" dice Lacan. Esa otredad, tomada del hegeliano George Mead, implica un paso por el estadio del espejo en el que el reconocimiento de sí está dado por un otro significativo, que no tiene por qué ser el FMI biológico, porque es una función Mientras sean dólares pueden provenir de Venezuela o Irán o [[China]].
ahora que tengo a mi cargo esta columna y es un momento en el que me toca a veces hacer las compras para la casa, me pregunto si los verduleros se dan cuenta del daño que producen a la economía al no facturar y pagar impuestos. Les voy a referir una breve anécdota. Ayer pasé por Yatay casi esquina Corrientes y compré un kilo de tomates redondos a 10 pesos. Reconozco que me pareció baratísimo. Los tomates además, yo les tenía cierto resquemor, estaban deliciosos. Nada que ver con esa nieve transparente que te dan en Europa, esos tomates importados de Holanda, que si les sacás una fotocopia, capaz hasta es más rica. ¿Por qué digo "nieve"? Bueno, resulta que tengo un hijo que va a cumplir cuatro años y cada vez que se me escapa por lo irascible de mi temperamento volcánico un "mierda", él desde su encantado mundo de la fantasía me pregunta ¿por qué dijiste "nieve", papi?. Aunque, claro, uno se pregunta si el niño vive en un espontáneo mundo de fantasía o Disney y todos esos [[hijos de puta]] le llenan la cabeza de lo que ELLOS creen que un niño debería tener en la cabeza. Capaz los gurises podrían estar ya aprendiendo a Euclides y nosotros le hablamos bobaliconamente de sapos que saltan, saltan y se van a marear. Hoy ya estaban a quince. Los tomates, obviamente. No necesitaba aclararlo. O tal vez, sí, para quienes todavía no conocen mi estilística que salta, salta. Sé que hay temáticas más trascendentales que esto de irse para el lado de los tomates. Precisamente la gente a la que le conviene que el tomate pueda pasar de un día al otro o über Nacht (sobre la noche, como dicen nuestros amigos los alemanes, si es que podemos considerarlos tales, después de...del Mundial), es la misma gente que te dice que te quedes en el molde y que non calentarum largum vivirum. Porque, según te dicen, te quedás con una mala energía si reclamás tus derechos como ciudadano o ciudadana. Entonces hoy tenemos que pagar sin chistar los quince pesos de marras, que no digo igual que sea mucho, porque hay quien los vende a veinte, solo porque tenemos que tener miedo y vivir bajo el pánico de sufrir un ataque cardíaco en las arterias taponadas por el colesterol que ellos casi burlonamente llaman "malo", como si con eso lograran atemorizarnos. Y mi reflexión es que los verduleros deberían acogerse al gradualismo del socialismo fabiano de [[George Bernard Shaw]] y aumentar un día once, otro doce y así de modo parlamentario y no explosionar de este modo las paciencias de los contertulios que con la mejor de las voluntades capaz nos recorrimos de tres a cuatro cuadras extra para ahorrarnos esos cinco pesos, que es un decir "ahorrar" porque está visto que si no te apresurás a conseguir algún bien antes de que aumente, por esos cinco pesos, que no es el hecho en sí, al final valen menos que el papel en el que están imprimidos. Por supuesto aludo a Lacan y la idea de la palabra que está escrita en el cuerpo. Por eso comprar tomates baratos es un sustituto de satisfacción sexual para el goce que en tanto hablantes hemos perdido del instinto. Pero no da para que hagan cualquiera. Es mi humilde opinión y por supuesto no tengo una opinión inamovible. Si alguien debate con mejores argumentos que los míos, bienvenido o bienvenida, sobre todo esto último, dado que una voz femenina siempre trae consigo mucho de encanto y del anhelo de agradar. O mejor dicho: una mujer. Porque una voz femenina se dice que es la que tengo yo. Es lo que quería decir por hoy. Se pueden hacer muchos chistes con lo contradictorio que puede llegar a sonar padecer de una poco viril voz de "pito", pero estaríamos alejándonos del tema que es ¿por qué les permitimos que calibren mal la balanza y sobre esa diferencia que arrojen el supuesto "kilo" con tal fuerza que la presión ejercida sobre la balanza les haga ganar unos gramos? Hay que ser ratas. Hasta la próxima.
cuando yo era chico no sabía lo que era China. Es decir, nadie me había explicado que el gigante asiático estaba lleno de asquerosos amarillos. Porque cuando me enteré de que seres humanos como vos y yo, capaz más como vos que como yo. viven sus vidas con los ojos rajados, me sorprendí grandemente y abri grandes mis ojos. Pero más me sorprendió el enterarme de que complementariamente en China el queso rallado viene en círculos. A eso llamo yo los "asquerosos amarillos". Yo si a mis sorrentinos les ponés queso rallado en círculos no te digo que te lo vomito en la cara y después casi no siento remordimiento y duermo como un bebé, pero sí que declino la oferta con una cordial aseveración por ejemplo "paso".\nSalvo que esté muy en pedo o muy drogada, obvio. Igual estoy haciendo una dieta disociada y solo puedo consumir sustancias psicoactivas hidrosolubles los días que tienen una "ere". Que es algo que los chinos no podrían hacer porque no distinguen bien ese fonema. Para ellos, que les digas que el homo neanderthalis llegó a engrosar su masa encefálica al haber podido desarrollar el lenguaje manos libres en virtud del bipedismo hasta llegar a un ejemplar humano de la raza amarilla, eso es un chino.\n
Desencuentro de la Palabra en Recorcholis
ahora que soy el feliz poseedor de un perrito Schnauzer enano, creo que las distinciones entre monistas y dualistas merecen ser repensadas a la luz de lo que hizo Platón. Como adoraba al sistema de inestables cambios de Heráclito y al mismo tiempo no dejaba de babearse por Parménides, los unió, a uno lo puso en el mundo sensible y al otro en el de las ideas y bualá. O sea que Platón es dualista. Ja,ja, ja. Me hacen reír, por no decir llorar los que creen que Platón puede reducrise a sus categorías pedorras, sí digo bien "pedorras", dado que Flaubert se habrá equivocado pero solo de registro al insinuar que existe la palabra justa: no existirá para lo elevado pero para la puteada, le mote juste está a la orden del día. ¿Y si a Platón le hubiera encantado un sistema de un amigo según el cual las cosas se mueven hasta que [[Xuxa]] grita "estatua"? Entonces sería no monista, ni dualista, sino tercerista. Está bien que Xuxa está entrando en la tercera edad, no digo que no, ella sería la primera en admitirlo. Parece ser que el machismo que provoca femicidios exigen que porque estuvo fuerte en determinado momento histórico ahora no puede ser como María Elena Walsh. Como si a Carlitos Balá le exigieran tener una tabla de lavar en los abdominales. Ojo, para mí el aspecto no dice mucho de una persona. Yo necesito conocer a fondo a la persona y después recién me formo una idea. Al principio, cero expectativa. Porque si no te bajan de un hondazo. Para mí los gustos hay que dárselos en vida. Lo de la resurrección nunca es seguro. Conozco casos.
Martín Brauer
entonces ves que con disgusto la persona va a acceder a hacer algo que no desea íntimamente hacer pero que igual por no poder decir que no lo va a hacer y le decís: -tenés que aprender a decir que no, para no vivir con rencor y resentimiento.\nY la persona te dice que sí, que va a decir que no.\nY siempre te queda la duda de si te dijo que sí porque aprendió a decir que no o si es que ni siquiera a vos aprendió a decirte que no